Mozaique ♥

BEAUMONT LA RONCE (JC DUMONT)

BEAUMONT-LA-RONCE

David-solo le jeune para-vert
Taciturne et solitaire
Laurent le Mahatma aux griffes bien
Accrochées
Christiane qui est partie ce matin
Avec Olivier-Marie, l'esclaffeur

Dans le bourg proche du château
Il n'y a guère de vie
Seule l'église garde sa flèche vivante

Je marche le long des sentiers
Vers les champs ténébreux et pluvieux
Les chaussures crottées le pantalon sali
Il y a des travaux sur la route

Pas d'enfants pas de loisirs ni de jeux
C'est l'anti-oasis

Catherine m'a embrassé au doux sourire

J'ai espoir : “ouvrez-vous, portes fermées”
Que je sorte et que je m'en aille

Je ne fume pas dans ma chambre
Je lis le Coran, livre de sagesse et de grâce

Mon sommeil m'est revenu :
“Tu ne craindras plus l'angoisse de la nuit”
Les nuits seront paisibles et réparatrices
C'est pour cela que je suis venu

Je pense à Bout-Sologne-la morte
Remplie de cafés fermés la nuit
Où les gérants sont méchants
Cette après-midi l'espoir m'est revenu
Jeudi tu sors jeudi jour béni pour
Revenir à Paris

Mais surtout je pense à toi
Dans cette campagne grise
Ville où le sommeil est omniprésent
Il doit faire chaud entre les cuisses des filles là-bas
au moins je peux chanter :”victoire”
Et répéter avec lui
“Dans le monde vous aurez à souffrir
Mais gardez courage : j'ai vaincu le monde”
Fi de mes angoisses, de ma désespérance,
Et de mes lourdeurs

Leçons de ténèbres (JC DUMONT)

Leçons de Ténèbres

Pour ARNAUD
Au sujet des “leçons des ténèbres”

Musiques fraternelles
Vives flammes d'étincelles
Dans la nuit où il était abandonné
12 bougies sont éteintes, la treizième est noire
(c'est Judas, le fragile, le traître, le voleur)
12 l'ont adoré(e), iun 13e l'a trahi, vendu
Dans la voie qu'il s'était choisie.
Il criait, il chantait, il pleurait
Il riait même un peu puisqu'il allait ressuciter
Lui qu'a occis le mal et le malheur du monde
“Que son règne advienne”
A mes cadences
Musiques fraternelles
Vives flammes d'étincelle
Dans les nuits mauves
Où chante une guitare, la reine des instruments
Dont le piano est le Roi.

J-Ch. DUMOND-ANDRE
Le 26 janvier 2003            

FINI.CHARLUS (JC DUMONT)

FINI.CHARLUS

“Fuyez gais liserons”

Les jeunes femmes sont aimables
Gentilles, coquettes charmantes
C'est elles qu'il faut prendre
Et Marie-Line la première
Max était fier en son ermitage.
Je ferai comme lui : je pleurerai.
O moi, Bon larron qui m'exaspère
De n'être pas encore un saint
“Fuyez, gais liserons, fuyez”.

FUYEZ BOUT (JC DUMONT)

FUYEZ BOUT

Fuyez Bout-sologne
Eclairs torrides
Fuyez
Ces ravages spéciaux
Ces rivages nuls
Entrer dans la Sainte Demeure
Fuyez ces marais malsains !
Fuyez ! Fuyez ! Fuyez !
Ce sont les derniers cris
De l'extase
La suite  : Ailleurs !

JE VEILLE (JC Dumont)

JE VEILLE

Silence dans le studio
Aucun téléphonage
A l'abri de la tempête
Et la Nuit opaque et sale
Je veille
D'abord sur moi
Un plaisir auquel je ne cède pas
Une ombre qui me fait pleurer
Et sur mes prochains
Je prie
Pour qu'ils prient pour
Moi
Je réprimande une paresse
Je fredonne un cantique
J'exaspère de me voir mourir
Vieillir
Dans la jeunesse de cette cour.

27 novembre 2002

Rencontre (JC DUMONT)

RENCONTRE

En extase
Je me dis :

J'en appelle au firmament
Dans les rêts glacés de ta mémoire
Les lys, héls, se fanent
Mais moi je brûle de te rencontrer.

Maurice extra terrestre

Maurice Extra terrestre
(Didier Davoust 06 07 2002)

“Tiens v'là l'OVNI...” dit Bébert un midi à l'heure de l'apéro au café tabac de la mairie à Auber en voyant entrer Maurice.
“Salut tout le monde....” dit Maurice.
“Monsieur Maurice, monsieur Bébert vous a appelé l'OVNI....I'nous a dit que vous êtes un extra terrestre “ dit la serveuse à Maurice.
“Pour la peine Bébert, double dose de menthe dans mon Vittel menthe!...c'est toi qui l'a dit...I'm faut du carbure si j'suis un extra terrestre ou un OVNI!...”
“Tel est pris qui croyait prendre!....” dit Christobald à Bébert.
Maurice reprend : “c'est quoi que c't'histoire d'OVNI, d'extra terrestre?!....”
“Monsieur Bébert nous a dit que comme avec vos raisonnements vous planiez, c'est qu'vous d'vez être un extra terrestre ou un OVNI....” dit la caissière, à Maurice qui lui répond : “ C'est pas moi qui plane, c'est lui qu'est à ras des pâquerettes!...c'est pas d'ma faute s'il a besoin de s'affirmer, de se dégrossir!....”
“Maurice, j'disais pas ça méchamment....c'est vrai, avec toi faut toujours élever l'débat....Rien n'est évident....faut toujours tout r'mettre en question.....” rétorque Bébert à Maurice.
“Quoi....les martiens sont là?....” demande Gégé qui vient d'émerger tout occupé qu'il était à gratter son “Las Végas”.
“I'a Maurice qui marche sur l'eau....” dit Patrick chercheur en sciences religieuses et responsable de la formation dans une banque.
“J'marche surtout sur la connerie des uns et des autres....” lance Maurice à la cantonade.
“Faut pas rester à ras des pâquerettes....pour tout faut élever les débats, voir plus loin que les apparences, les opinions toutes faites....” dit le docteur Tersandu devant son 102.
“Les martiens ont débarqué!....” là, c'est le serveur qui, à son tour, prend la parole.
“Sérieux Maurice, t'y crois aux OVNI, aux extra terresres?...” demande Christobald à Maurice;
“Si j'savais pas qu'c'était toi, quand j'te vois passer sur ton vélo après qu't'as carburé à la Côte du Rhône....., j'y crorais aux OVNI, aux extra terrestres....tout du moins j'dirais qu'c'est une étoile filante “ lui répond Maurice.
“C'est vrai c'qu'i dit Maurice...l'aut'e fois j'me d'mande comment t'as fait pour pas avoir d'accident....” dit Guytou, agent GDF, à Christobald qui lui répond :” J'avais plus d'frein!....”
“A défaut d'être des OVNI, des extra terrestres...I'a une sacrée palette de vedettes ici!...” s'exclame Maurice.
“Tu parles pour qui Maurice?...” lui demande Bébert;
“Faut pas s'fâcher...faut ben plaisanter...” dit la caissière
“C'est vrai, on est pas tous de la même planète, ou d'la même galaxie” ajoute Maurice.
“Tiens Maurice, tu m'donnes une idée...j'vais gratter un “Astre” l'astrologieet les martiens, ça va ensemble....pt'et que là j'vais gagner...” dit Gégé à qui loa caissière a déjà préparé un “Astro” à son signe zodiacal.
“T' y crois à l'astrologie Maurice?...” lui demande Bébert .
Maurice lui répond : “R'paye-moi un vittel menthe, j'te répondrai!...”
“Moi, j'vais aller m'faire tirer les cartes....” dit la caissière....
"Moi, c'est l'horoscope que j'regarde chaque jour dans l'Parisien....” dit Mme Micheline, retraitée, devant son décaféiné.
“En fait d'OVNI....”, Maurice regarde goguenard les uns et les autres...”C'est ben connu, vous critiquez tout monsieur Maurice...” dit la caissière.
“C'est vrai, l'Maurice, c'est une fusée, on arrive pas à l'suivre quand il décolle....Et il a l'culot d'nous dire qu'on est limité...” glapit Bébert.
“Dis maman, c'est vrai qu'le monsieur, en pointant le doigt vers Maurice, c'est un martien....” dit le gosse d'une consommatice qui interpelle Bébert : “Par votre faute y va être instable à la maison...I va vouloir qu'on l'emmène voir les soucoupes volantes....A votre âge, vous n'avez pas honte!...”
“Tu vois Bébert, c'est la guerre des étoiles!.” dit Maurice avant de partir.
“Ouais, toi et tes vannes vaseuses!...” dit Christobald à Bébert...

Maurice et la non société

Maurice et la non-société

(Didier Davoust 15 juillet 2002)

“C'te société, elle est complètement pourrie!....” dit Bébert un midi, à l'heure de l'apéro au café tabac de la Mairie à Auber en commandant son ballon de Côte du Rhône.
“Ouais, y a plus de solidarité....c'est chacun pour soi!....” rajoute Christobald en commandant également un ballon de Côte du Rhône.
“C'est l'non-lien, le non-sens partout....” dit le docteur Tersandu devant son 102.
“Vous nous mettez tous le moral à zéro!....” glapit la caissière.
“Attendez qu'Maurice ait parlé....vous allez voir la suite!....” lui répond Bébert. Là, c'est patrick
– responsable de la formation dans une banque et chercheur en sciences religieuses – qui enchaîne:
“C'est la société de l'inessentiel,....les gens passent leur temps dans l'illusion!....”
“Tiens, j'ai encore perdu en grattant un “Millionaire”....“ dit Gégé....
“C'est la non-société....c'est comme si on était pas né....on se d'mande à quoi tout ça sert!....” Là Maurice s'est adressé à la salle et au comptoir. Certains ont commencé à prendre des notes!....
“Faut la révolution prolétarienne....” dit Michel, Rmiste et pilier du parti et du syndicat au niveau local qui se fait rembarrer par Bébert :
“Toi, n'en rajoute pas!.... quand tu transformeras le vin ordinaire en Côte du Rhône on y croira à ta révolution...en attendant les prix augmentent et ma r'traite ,elle, elle  augmente pas!....”
“J'vous l'ai dit, on n'est pas né!... On a pas 'core commencé notre vraie vie!....j'espère qu'on vivra avant de mourir!....” dit Maurice.
“Partout c'est l'délire, le nimporte quoi....on vit un vrai cauchemar....” poursuit le docteur Tersandu qui là, maintenant s'adresse au serveur:
"Mets-moi une dose de 102 qui ne soit pas illusoire!....”
“On a vraiment l'bourdon maintenant....A vous écouter c'est pas ça qui  va nous r'monter l'moral...on dirait que vous avez tous enterré votre grand-mère aujourd'hui!....” gémit la caissière.
“P'tet que bentôt on va aller au baptème!....j'crois que Christobald va bientôt naître!....” dit Bébert.
“Oui, et puis dans l'biberon, on mettra d'la Côte du Rhône!....” dit  Guytou, agent GDF devant sa Kronenbourg.
“Monsieur Christobald, vous voyez comment ils se moquent de vous!....” La caissière prend la défense de Christobald.
“J'écoute pas leurs conneries, tiens r'mets moi un verre....” s'adresse Christobald au serveur.
"Tiens r'sers moi une dose et pas une non dose de 102!...” dit pour sa part le docteur Tersandu.
“Tiens moi, j'ai une non dose dans mon verre....qui c'est qui me r'met ça?” demande Maurice. C'est pour moi, dit Patrick qui continue:
“Partout c'est l'désert, c'est la dériliction....faut en passer par là pour en arriver à une régénération....” “C'est la mort d'une époque, et le début d'une autre....” enchaîne Maurice....
“J'me sens rajeuni!...” dit Bébert. “On va t'acheter une poussette ...” dit Guytou!...
"Vous voyez, avec moi vous faites une cure de jouvence!...” dit Maurice.
Le serveur reprend : “Ici, ça d'vient une station thermale!...”
“C'est vrai, j'sens plus mes rhumatismes§....” dit Mme Micheline ,retraitée, devant son décaféiné.
“C'est p'tete Maurice qui commence à faire des miracles!...” dit le serveur
“Tiens, en parlant d'miracle, mon verre est encore vide!....” répond Maurice.
“C'est pour moi, j'vous dois bien ça monsieur Maurice, entraîe Mme Micheline....”
“Christobald, si tu rajeunis,....avec ton vélo, tu vas pouvoir t'entraîner pour le tour de France!...” dit goguenard Bébert....
“Laisses-moi boire ma Côte du Rhône tranquillement....” lui répond Christobald.
“Maurice, tu lances une nouvelle création du monde!...” dit Patrick.
“Faut ben qu'on sorte de cette non-société....de toutes les abstractions....on est les nourissons d'une nouvelle époque!....Bon à d'main, on aura encore rajeuni....” dit Maurice avant de sortir.
“Tiens j'ai une non dose dans mon verre...r'mets moi ça!...” dit Christobald au serveur.

Maurice maître zen

Maurice maître zen
(Didier Davoust 05 juillet 2002)

“On en a des soucis “ dit madame Micheline un midi devant son décaféiné à l'heure de l'apéro au café tabac de la Mairie à Auber....
“C'est ben vrai, on va s'requinquer à le Côte du Rhône!.... disent de concert Bébert et Christobald.
“Chaque jour amène sa dose de problèmes....” surenchérit la caissière...
“Tant qu'on a la santé, ça va....”  dit le serveur en servant un demi de bière Record à Gégé qui gratte un “Las Végas”....”J'sens que j'vais encore perdre...Oui, que de soucis!” dit ce dernier.
Autour du comptoir et dans la salle, on n'entend parler que de problèmes...Ca gémit de toutes part.
“J'ai plus d'soucis qu'toi....” dit Bébert à Christobald.
“Moi, c'est pire que toi...” lui répond ce dernier.
“Moi, avec mon RMI, qu'est-ce-que j'devrais dire?...” dit Michel Rmiste , pilier au niveau local du parti et du syndicat.
“Toi, Maurice, t'as pas d'souci?...” demande Bébert à Maurice.
“Faut pas ruminer....Faut zenner!...” répond flegmatique Maurice, avalant une gorgée du Vittel menthe que lui a offert Guytou, agent GDF.
“Tout est mental, faut savoir faire le vide....faut pas s'faire déstabiliser par la rumination....” dit Patrick responsible de la formation dans une banque et checheur en sciences religieuses.
“Faut prendre du r'cul, savoir prendre du bon temps....” dit à son tour le docteur Tersandu.
“Vous vivez sur un nuage....vous vous rendez pas compte.... tous les soucis qu'on a....” gémit la caissière.
“Les soucis appellent les soucis....faut rompre l'engrenage....avant tout avoir le moral, lâcher prise, faire raison...faut être zen....faut travailler sur soi....” pontifie Maurice.
“Les gars, c'est bien beau c'que vous dites....mais la caisse de r'traite m'cherche des poux dans la tête suite à un papier que j'ai oublié de remplir....” glapit Bébert.
“T'as qu'à t'en prendre à toi-même....c'est toi la cause de ton souci.....et ressasser va t'amener d'autres soucis....tiens, tu vas même pas jouir de la dégustation de ta Côte du Rhône!...” répond Maurice à Bébert.
“J'ai encore perdu en grattant ce “Las Végas” j'ai l'moral sapé...j'ai aucun plaisir à boire ma Record aujourd'hui! “ dit Gégé.
“T'as qu'à être moins con et pas compter sur ces jeux de hasard pour gagner de l'argent!....” lui rétorque Bébert pour montrer qu'il a bien intégré la leçon de Maurice.
Il continue :”comment tu dis Maurice ?....faut être zen, c'est ça ?!”
Là, Maurice fait figure de maître zen dans la salle et autour du comptoir...
“Faut ben s'évader...” dit Christobald, qui, ce jour, abuse de la Côte du Rhône.
“Non, faut pas fuir la réalité, mais l'alchimiser, transformer le négatif en positif...les paradis artificiels, ça résoud rien!....” lui répond Maurice.
“Il est limité....I'peut pas comprendre....” dit Bébert parlant de Christobald.
“Les gars, vous oubliez l'exploitation capitaliste....” dit Michel qui se fait rembarrer par Bébert.
“On oublie rien...on t'as déjà dit qu'tu fais tourner la Côte du Rhône en vinaigre....I'faudrait t'entraîner à l'inverse”
“Zennez les gars...” répond Maurice.
“Zen, c'est quoi, c'est l'nom d'un ch'val, d'un jockey....” dit Moustache, ancien boiseur dans le bâtiment, qui vient d'émerger, plongé qu'il était dans Paris Turf pour préparer son quinté.
“Le monde existant est soucis par principe et définition!...faut comprendre et ne pas rentrer dans les engrenages qui n'amènent que des soucis....faut être dans c'monde sans y être...” Là Maurice pontifie de nouveau
“Si tout le monde suit vos conseils, Va pu i'avoir personne qui va v'nir ici pour oublier!....” dit le serveur regardant Christobald qui, ce jour, aura forcé sur la Côte du Rhône. “Moi j'zenne à ma manière....” dit ce dernier.
“J'vous laisse à vos soucis....” dit Maurice avant de partir.
“Soutenez le comité de grève....” dit Farid, agent postier et militant syndical et politique....
“L'gouvernement n'a qu'à s'montrer zen lui répond Bébert....”
“Zen ou pas zen, j'ai un lardon qu'a attrapé une angine en plein mois d'juillet....” dit Guytou...
Et ça repart à reparler soucis, problèmes....Sauf Christobald qui a le sourire zen.
“T'as trop tiré sur la Côte du Rhône aujourd'hui....” dit Bébert.

Maurice ermite dans la ville

Maurice, ermite dans la ville

(Didier Davoust 05 juillet 2002)

“Maurice, tu fréquentes pas trop les gens bien qu'tu sois partout!....” dit Bébert un midi au café tabac de la Mairie à Auber, à l'heure de l'apéro.
“Qu”est-ce que tu veux dire Bébert?...” lui répond Maurice.
"C'est vrai, là t'es avec nous, mais t'es chronométré, t'as toujours quelque chose à faire!....”.
“Moi les gars j'charpente mes jounées....j'me plais ben avecvous, mais j'ai besoin de solitude...J'allie solitude et vie sociale....” Répond Maurice à qui Christobald vient d'offrir un Vittel menthe.
“Faut s'préserver...on peut pas toujours être avec les gens, avoir des prises de tête constamment” dit Patrick responsable de la formation dans une banque et chercheur en sciences religieuses.
“Faut r'charger les batteries....sinon on peut pas communiquer....On ne peut pas être disponible en permanence.....” Dit le docteur Tersandu devant son 102.
“Maurice, t'est un Bernard l'Ermite....faut qu'tu sortes de ta coquille!...” Bébert est tout content de  son expression.
“Un ermite, c'est comme un curé....Maurice on savait pas qu't'étais rentré dans les ordres!....” Dit Christobald qui trinqe à la Côte du Rhône avec Bébert qui ne reste pas en reste aux propos de Christobald. “Maurice, bientôt on va t'appeler mon Père...Le Père Maurice!...”
Maurice lui répond :
“Au lieu de raconter des conneries tu f'rais mieux de me r'mettre un Vittel menthe!...J'pourrais pas écouter tes conneries toute la journée...c'est pour ça que j'ai besoin de me r'tirer au calme de temps en temps”.
“La société est invivable...faut s'préserver...sinon on tient pas l'choc” dit le docteur Tersandu.
“Tiens, moi, j'vais aller faire l'ermite avec ma femme en août en Bretagne...Cette année, le comité d'entreprise d'GDF nous a eu une location là-bas” dit Guytou.
“P'tête que si j'me trouvais un coin pour faire l'ermite, j'perdrais pas en grattant....” dir Gégé qui vient encore de perdre en grattant un 'Goal' ”
“Faut trouver son énergie...” dit Patrick
“Toi, t'est un ermite de comptoir...tu parles tout en buvant ta Côte du Rhône...Tu communiques pas!...” dit Maurice à Christobald.
Maurice continue : “La solitude prépare à la sociabilité...faut pas confondre solitude et isolement....”  Là, Maurice philosophe.
“Ouais, dans la société, c'est l'atomisation, l'isolement....la véritable sociabilité est à inventer...” dit le docteur Tersandu
“Ben, moi, j'vais aller faire l'ermite à la bibliothèque cet après midi...J'vais y faire une cure de silence instructif....” dit Bébert  qui veut remonter dans l'estime de Maurice.
“Faut varier ses activités chaque jour, et se ré-énergifier....” dit Maurice
“Moi, tout à l'heure, j'vais aller aux boules...” dit Christobald
“Nous, on peut pas faire les ermites, toute la journée on est soit à la caisse ou à servir les gens...” disent de concert la caissière et le serveur.
“De quoi vous vous plaignez, vous avez un boulot!...” dit Michel Rmiste et pilier du syndicat et du parti au niveau local
“Toi t'es pas un ermite mais un agité du bocal!...” lui rétorque Bébert !
“Vous engueulez pas les gars!...Apprenez à régler vos emplois du temps,à être dans l'essentiel....” dit Maurice.
“J'savais pas qu'cétait un ermitage ici.... dit Mme Micheline qui avale de travers son décaféiné, elle continue: “Avec monsieur Maurice il faut s'attendre à tout, mais là....” J'me disais bien qu'vous aviez un air de carmélite!...” lui dit Bébert.
“N'ironisez pas monsieur Bébert...avec votre embonpoint dû à la Côte du Rhône, vous m'faites penser à un moine!....” rétorque madame Micheline à Bébert.
“Bon, moi, j'vais aller ermitiser ailleurs....A d'main....” dit Maurice avant de partir.
"L'Maurice, c'est un ermite ambulant....” dit Bébert.

Le chien Balou

Le chien Balou
(Didier Davoust 03 mai 2008)

Le chien Balou, publié par Télé Z,
est le nouveau pote de Raoul...!!....
Avec Raoul, c'est l'arche de Noé....On vous expliquera cela
Le chien Balou....merci à Télé Z de nous l'avoir fait connaître!
Le chien Balou a le bonnet comme l'eut Raoul!
Raoul maintenant a le chapeau!....
Que Télé Z nous tienne au courant de l'évolution de Balou, continuons de faire plaisir à la jeune maîtresse...
Merci à Télé Z.

Maurice et les droits/devoirs fondamentaux

Maurice et les droits/devoirs fondamentaux

(Didier Davoust 21 juillet 2002)

“Si t'es malade, t'as intérête à avoir une bonne mutuelle...Moi, ça va, j'suis r'traité des ch'mins d'fer...la mutuelle est bonne!....” dit Bébert, retraité, devant sa côte du Rhône, un midi, à l'heure de l'apéro au café tabac de la Mairie à Auber....
“Ouais, c'est pas normal qu'les Rmistes et les autre fainéants y aient la CMU!...Y devraient payer l'ticket modérateur!...I' sont pus avantagés que ceux qu'ont le SMIC!....” dit Harold, agent de sécurité, devant son coup de rouge 11°.
“Tu t'rends pas compte de c'que tu dis!....la santé c'est pour tous!....” dit le grand Dédé qui travaille dans une organisation humanitaire, devant son ballon de rosé.
“C'est pas le Rmiste qu'est privilégié, c'est l'smicard qui l'est pas assez!...Faut pas résonner à l'envers!....” dit le docteur Tersandu devant son 102.
“Faut interdire les licenciements, les expulsions!...” dit Michel, Rmiste et pilier du parti et du syndicat au niveau local.
“Tiens, Maurice, on t'a pas 'core entendu!...”remarque Bébert.
“I fait chaud pour parler!...”
“Tiens, sers à Maurice un Vittel menthe....” dit le docteur Tersandu au serveur.
“Ca va mieux...”dit Maurice après avoir bu une gorgée....
Là,il se fait mousser pour prendre la parole....
“Ca y est, monsieur Maurice, j'ai réglé l'éclairage, vous pouvez y aller!....” dit le serveur. Ca se prépare à prendre des notes et à enregistrer dans la salle.
"Y a des droits/devoirs fondamentaux pour tous : la santé, l'instruction, l'éducation, le logement, le travail, la sécurité, la liberté, la solidarité, etc...C'est pas normal qu'au 21eme siècle, avec le développement technique, scientifique, cela n'soit pas encore réglé!....I'a toujours de la misère alors qu'on est en surproduction....A s'demander à quoi sert la société!...”
Là, Maurice a pontifié....
“La société, elle set à c'que ceux qui ont du pognon en aient toujours plus!....”
Là, c'est Christobald, retraité, devant sa Côte du Rhône, qui s'est exprimé.
“ Y a une médecine à au moins trois vitesses, l'une pour les privilégiés, l'autre pour les travailleurs, et l'autre pour les clodos!...” dit le docteur Tersandu devant son 102.... et qui rajoute en direction du serveur: “Tiens, mets-moi un 102, mais ne t'rompe pas d'vitesse!....”
“Qui ne développe pas ses capacités vole la société!...mais encore faut'y qu'la société permette à chacun de s'réaliser!...” Là Maurice a continué de pontifier.
“On pousse les gens à l'auto-destruction...Lacan l'avait bien dit!...” C'est Michel qui a repris la parole....
“Faut pas dissocier droits et devoirs....C'est un devoir, outre qu'un droit, d'être éduqué, instruit, en bonne santé, logé...Ca fait partie du respect de soi....et pour respecter les autres, y faut déjà s'repecter soi-même!...” Là, c'est Patrick, chercheur en sciences religieuses et responsable de la formation dans une banque, qui a pris la parole “La révolutio est un droit/devoir!....”
Là, il entreprend le serveur....
“Monsieur Maurice, vous avez encore amené la perturbation ici!...” gémit la caissière.
“On nous empêche d'accomplir nos droits/devoirs...” Là, Christobald continue, déjà, plusieurs le suivent autour du comptoir et dans la salle!....
"Ca, c'est les conséquences du programme de Maurice...” enchaîne le serveur regardant la caissière....
“A d'main, pour les droits/devoirs au quotidien!....” dit Maurice avant de partir...
“Faut s'constituer en comité de salut public!...”Lance Maurice.
“Nous aussi à GDF on a une bonne mutuelle....” dit Guytou, agent GDF, devant sa Kronenbourg...
“Moi, j'ai rien....” lui répond Harold...
“T'as pas d'pognon et tu défends l'exploitation capitaliste...” lui rétorque Michel.

 

Le retour de Maurice se prépare

Le retour de Maurice se prépare

(Didier Davoust 01 mai 2008)

Avant de retrouver Maurice au “P'tit Normand”à la Courneuve,
découvrez les aventures antérieures de Maurice au café tabac de la Mairie à Auber....
Egalement vous pouvez retrouver Maurice sur www.Fragweb,org
Au “P'tit Normand” Maurice s'est mis au kir normand!....fini le Vittel menthe!...
Maurice y retrouve de nouveaux amis:
Raoulet, Boinboin, Toutou, Le Souriceau, Marchounet, Jojo, Concarneau, Marco, Gillou, etc...
Les amis du café de la Mairie ont suivi Maurice dans sa transhumance au “P'tit Normand” 1 bd Pasteur à la Courneuve!....
“Et un kir normand pour monsieur Maurice!Un!”
Clame monsieur Michel derrière le comptoir, qui ajoute:”Monsieur Maurice c'est madame Patricia qui vous l'offre”.

Maurice et le renouveau

Maurice et le renouveau

(Didier Davoust 20 juillet 2002)

Ca polémique ce midi à l'heure de l'apéro au café-tabac de la Mairie à Auber, tant autour du comptoir que dans la salle. C'est parti d'une prise de tête entre Michel Rmiste et pilier du syndicat et du parti au niveau local, et le docteur Tersandu. Michel avait positionné Marx et le docteur Tersandu Bakounine et l'anarchie. A défaut des pavés, ce sont les éclats de voix qui volent!...
“Nous faites chier avec votre marxisme ou votre anarchisme....Tout ça, c'est dépassé, c'est du même tonneau!...” avait dit Patrick chercheur en sciences religieuses et responsable de la formation dans une banque.
“Moi, j'suis anarchiste!....dit Christobald retraité....”C'est pas une raison pour boire dans mon verre!...” Lui répond Bébert, autre retraité.
“Avec votre politique!...” gémit la caissière.
“Tiens, Maurice, qu'est-ce que tu dis d'cela?....” Demande Bébert. Là, le calme s'établit, toute la salle et tout le comptoir sont suspendus aux lèvres de Maurice...Certains s'apprêtent à prendre des notes....
Maurice boit une gorgée du Vittel menthe que lui a offert Jean Pierre, ouvrier à Choisy le Roi.
“Ouais, les anars et les cocos, ce sont des frères énnemis....chacun a dit des vérités et des conneries....Mais tous ça, ça reste limité, et ça va pas permettre d'aborder le 21eme siècle et l'troisième millénaire...faut voir plus loinet s'servitr de sa tête pour inventer quelque chose de nouveau...”
Le docteur Maurice, ès qualité, devrions nous dire (!) a pontifié...
“Comme d'habitude, pour pas changer, tu traites tout le monde de con!....” dit Bébert.
Maurice a enchaîné : “Faut sortir de la pensée totalitaire philosophique de ce 19eme siècle qu'aura amené aux barbaries du 20eme....”
“Qu'est-ce que tu mets à la place du capiltalisme?....” L'interrompt Michel
“Certainement pas son inverse qu'a échoué!...” Lui répond du tac au tac Maurice!
“Pensez plus loin!....” enchaîne Patrick.
“De toute manière qu'ce soit l'capitalisme ou le communisme marxiste, ça profite à une minorité...La majorité s'fait exploiter”, dit Maurice.
“Faut voir ça avec les sciences religieuses, le monothéisme inaccompli....” répond Patrick
“J'suis anar et fasciste, ça se r'joint....j'ai été élevé dans le franquisme...” dit christobald, la casquette de travers....
“Là i'a abusé d'la Côte du Rhône!....” répond Bébert.
“De toute façon, le fascisme est issu de toutes ces théories dites socialistes....C'est historique, on peut vérifier!...” pontifie Patrick.
“Moi j'suis pas facho....tous les totalitarismes, on n'en veut p'us” enchaîne Maurice.
“Avec la psychanalise...”répond Michel.
“Ca reste limité également!....”l'interrompt Maurice
“C'que tu dis Maurice, c'est c'que j'voulais dire à l'autre idiot...” dit le docteur Tersandu en parlant de Michel.
“Les anars, i'ont jamais rien foutu, et on n'fra jamais rien avec eux!...” Lui répond Michel.
“Mais, il ya le goulag marxiste et le goulag libertaire!...” lance patrick.
“Moi, j'compte les points dit le serveur....”
“Parle moins fort, j'entends pas ce que veulent les clients...Ce pauvre monsieur Gégé, je lui ai donné un “Astro” au lieu d'un “Goal”...vous vous rendez pas compte!.....On est pas à la maternité ou à l'Assemblée nationale ici!....” Gémit la caissière.
“Faut un grand renouveau....Tout r'prendre à la base!...” dit Maurice...”Faut la révolution!....” dit Christobald qui a encore bu dans le verre de Bébert.
“Vous l'perturbez avec votre politique...l'est pas encore capable de comprendre tout ç'la...”
“Laissez-moi faire, j'lui expliquerai...tiens pour la peine, Christobald, r'mets la tournée à ton professeur....ton professeur, c'est moi!...” dit Bébert.
“T'es bien d'Clermont Ferrand!....” lui dit le serveur, “Et toi d'Avignon...”lui répond Bébert!
“Ben moi, j'vais aller continuer d'préparer le 3eme millénaire et son renouveau....” A d'main...” dit Maurice avant de sortir.
“Toi t'es collectiviste anar ou coco pour toi et pas pour les autres!...” dit Bébert au serveur qui voulait ramasser la monnaie quand à la tournée que venait de payer Bébert, croyant qu'il s'agissait de pourboire!...”
“Toi, l'Aveyron, j'tai à l'oeil!...”rajoute Bébert.

Maurice et l'ordre du temps

Maurice et l'ordre du temps“J'peux

(Didier Davoust 22 juillet 2002)

"J'peux pas faire plusieurs choses en même temps!...” dit le serveur du café tabac de la Mairie à Auber, un midi à l'heure de l'apéro. En effet, en même temps, Christobald et Bébert demandent la Côte du Rhône, Gégé son demi de bière Record, Guytou sa Kronenbourg et madame Madeleine son décaféiné.
“Chacun son tour!...” dit la caissière qui vient prêter mai-forte au serveur....
“Faut suivre l'ordre du temps!...” philosophe le docteur Tersandu, devant son 102.
“C'est comme au quinté!...” lui fait écho Moustache, ouvrier boiseur dans le bâtiment.
“Ouais, l'ordre du temps...Avant d'manger la soupe, faut éplucher les légumes, faire cuire!....” pontifie Maurice qui continue en direction du serveur : “Tu me mettras un Vittel menthe selon l'ordre du temps!....”
Ca y est tout le monde est servi selon l'ordre du temps autour du comptoir, pourtant un petit bémol : “Christobald au lieu de te j'ter sur ta Côte du Rhône, t'aurais pu prendre le temps d'trinquer...selon l'ordre du temps!...” glapit Bébert.
“Lui, i'vit dans l'éternité, i'a toujours soif!...” répond Guytou!....
Ce jour, beaucoup de gens ont des questions à poser à Maurice. Celui-ci répond :” Moi, j'travaille selon l'ordre du temps!...faut éviter la précipitation, faut prendre patience!...”
“Selon l'ordre du temps, j'suis, l'premier....” dit Bébert aux uns et aux autres.
“Ouais, y a les priorités révolutionnaires!....faut prendre en compte les priorités historiques!...” dit Michel Rmiste et pilier du syndicat et  du parti au niveau local.
“Priorités historiques ou pas, j'ai priorité!....” lui répond Bébert.
“Il y a un temps pour l'incarnation....Ca s'prépare!...” dit Patrick, chercheur en sciences religieuses et responsible de la formation dans une banque.
“Il a raison...Tiens, qui c'est qui me r'met un Vittel menthe?...Ca va m'préparer pour la suite des opérations!...” enchaîne Maurice.
“C'est pour moi!....” dit le serveur qui essaye de courcircuiter Bébert, car il a une question à poser à Maurice.
“J'te vois venit, toi!....”lui lance avec un regard noir Bébert.
“Faut sortir des conflits...nous suivons une nouvelle durée!...” lance, narquois, Maurice.
“L'ordre du temps permet de travailler son discernement!...” ajoute le docteur Tersandu.
“Moi, j'vais augmenter la cadence de Côte du Rhône....I'paraît qu'le temps s'est accéléré....faut vivre avec son temps, pas s'faire dépasser!...” dit Christobald.
“Tiens, l'ordre du temps...t'as vu comment  Lance Armstrong y prépare ben ses coups dans l'Tour de France ?....” dit Guytou à Bébert.
“L'ordre du temps, ça va b'entôt être les impôts à payer!....” dit le serveur.
“L'ordre du temps nous conduira tous au cimetière!....autant en profiter maintenant!....” dit Christobald
“Sapez-nous pas l'moral, monsieur Christobald!...” gémit la caissière.
“Ouais l'ordre du temps...sans c'la on peut r'en faire...avant de construire les maisons, y a les fondations, et , avant, l'architecte doit faire les plans....” Continuie de pontifier Maurice.
“Pour tout ça, y faut l'pognon!...” rétorque Bébert qui a les pieds sur terre!....
“Le temps, c'est d'l'argent!....” dit Christobald, pour ne pas rester à l'écart.
“A la Poste, i'arrivent pas à gérer l'ordre du temps pour appliquer les 35 heures!...” dit Farid, agent postier et militant politique et syndical.
“Bon....Moi, j'vous dis à d'main, selon l'ordre du temps!....” dit Maurice avant de sortir.
“J'espère que la météo sera au beau fixe....” dit madame Micheline qui a pris le train en marche.